Как не потерять себя в отношениях
Рассказываем, чем опасно полное слияние с любимым человеком и почему романтичная фраза «мы все делаем вместе» может стать вашим первым шагом на пути к разводу.
Свидания сменились предложением встречаться. Затем вы начали жить вместе. И все прекрасно. На первых этапах вы чувствуете, что вы – одно целое, ваши желания и устремления слились воедино, и ничто не способно разбить ваш союз пополам. Знакомо?
На самом деле, в жизни и в психологии является нормой, когда нет «твоего» и «моего», а есть «наше», общее. Это общее – интересы, желания, физический контакт, завтрак из одной тарелки и все что угодно. Некоторые говорят, что хотят прямо «съесть» своего возлюбленного.
Не нормой, однако, подобное слияние становится после, по прошествии года или двух, когда отношения перешли на новый этап и вы создали семью (пусть и без штампа в документе). В психологии подобное поведение называют конфлюенцией – когда человек не понимает и не чувствует ни своих, ни чужих границ. Такие люди готовы отдать последнюю рубашку ради другого, броситься спасать и помогать, не щадя себя. Однако, «счёт», который они выставят за свои услуги после, откажется слишком высок. Его в принципе невозможно будет покрыть.
Как это бывает в жизни? Оказывая помощь, они не принимают никаких благодарностей в ответ. Ни денег, ни других материальных и нематериальных благ им не нужно, даже от комплиментов отмахиваются. Но через некоторое время вас попросят о какой-то услуге, будто специально, не вовремя и не к месту. Чаще всего эта услуга будет ультиматумом: «сейчас или никогда», «или я или они». На одной чаше весов – дорогой и любимый человек, выдвинувший условия. На другой – важное для вас: работа, увлечение (может, и ваша мама?).
Крылатые фразы, которые помогут понять, что в вашей паре нарушены личные границы:
- «Я для него столько сделала. Всю жизнь отдала»
- «Я всю жизни посвятила семье, детям, а он для меня даже не готов…»
- «Я все деньги домой приносил, а она даже…»
В норме, каждый должен оставаться в рамках своих границ и не нарушать чужие. Вот несколько простых рекомендаций, которые помогут это сделать:
Дать другому возможность делать то, что он хочет, и жить так, как он хочет
Это крайне сложно принять и тем более реализовать. Ведь всем нам зачастую кажется, что мы лучше знаем, как кому надо поступить. Со стороны жизнь других людей кажется нам простой задачей. Именно поэтому в парах скандалы возникают на почве советов друг другу: где и кем работать, что есть, как одеваться и кого из друзей лучше забыть навсегда. Все это – нарушение границы другого человека.
Принятие увлечений и особенностей другого
Пожалуй, именно это – самое искреннее проявление любви и залог долгой и счастливой жизни. Высший пилотаж – найти в «недостатках» достоинства. В дотошности и занудстве супруга, например, можно увидеть огромный плюс. Только представьте: все вопросы с документами, инстанциями и любые переговоры можно отдать под контроль обладателя непростой черты характера, и быть уверенной, что все будет в идеальном порядке. Но при попытке изменить его, как нам кажется, в лучшую сторону, проигрывают оба.
Заняться собой
Оставьте, наконец, в покое его шкаф с разбросанными вещами, его грязный автомобиль и стрижку, что вам так не нравится. Займитесь своим маникюром, сходите на фитнес, купите нижнее белье или прочтите новую книгу. Вспомните о своих увлечениях, желаниях, друзьях, наконец. Ничто так не заставляет мужчину встрепенуться и начать следить за собой, как его женщина, которая устанавливает высокую планку. Заниматься собой, знать о своих желаниях и иметь в жизни цель – единственный путь перестать быть конфлюентом и сохранить длительные гармоничные отношения. Начните говорить о своих желаниях себе и другим: «я хочу», «мне нравится», «я думаю», «я не люблю» и т.д.
А если порыв дать совет другому сильнее вас, начните с вопроса: а какой видит свою жизнь ваш собеседник? Поверьте, узнаете много нового о человеке, с которым возможно живёте не один год.
Об авторе:
Виктория Спивак ─ семейный психолог, консультант.